Co-parenting poate fi stresant. Jonglezi navigând într-o relație cu fostul tău partener, asigurându-te totodată că nevoile copilului tău sunt îndeplinite la mai multe niveluri. Co-parenting poate scoate la iveală o gamă largă de emoții încurcate, cum ar fi durerea din cauza pierderii relației tale, furia și resentimentele față de fostul tău partener și îngrijorarea pentru copilul tău. Cu toate acestea, există lucruri pe care le puteți face pentru a minimiza stresul implicat în acest parteneriat. Folosiți aceste sfaturi practice de co-parenting pentru a vă ușura călătoria parentală.
Fă-ți copilul tău prioritate
Poate fi ușor să fii prins în dezacorduri sau lupte cu co-părintele tău, fie că este vorba despre cine poate să petreacă Crăciunul cu copilul tău sau ce activități extrașcolare să-l înscrii. Principalul lucru este să-ți amintești că scopul tău nu este să câștigi o ceartă cu fostul tău, scopul tău este să faci ceea ce este mai bine pentru copilul tău. Modalitățile de a face acest lucru sunt:
- Rămâneți la subiectul aflat la îndemână. Dacă vă certați unde ar trebui să petreacă copilul dvs. Ziua Recunoștinței, concentrați-vă pe rezolvarea acelei probleme fără a aduce în discuție luptele pe care le-ați avut în trecut despre sărbători.
- Evită să faci afirmații generale precum „întotdeauna exagerezi problemele” sau „întotdeauna îmi răsuciți cuvintele”. Cel mai probabil, astfel de afirmații nu sunt adevărate și pot duce discuția în afara sensului.
- Concentrează-te asupra impactului asupra copilului tău. Chiar dacă chiar îți dorești să fii cu copilul tău de Ziua Recunoștinței, pentru că este sărbătoarea ta preferată, aceasta ar putea fi singura șansă pe care o va avea pentru tot restul anului să se joace cu verii din partea familiei fostului tău.
Folosește mesajele „I”
Când ai o ceartă, poate fi foarte ușor să începi prin a da vina pe ceal altă persoană. Acest lucru îi poate determina să fie defensivi și la rândul său, discuția fiind contraproductivă. În schimb, folosiți mesajele „I” atunci când vă împărtășiți punctul de vedere. Mai întâi spuneți faptele (pentru că nu pot fi contestate) și apoi spuneți cum v-a făcut să vă simțiți situația (doar tu poți ști ce simți). De exemplu, „Am văzut că i-ai cumpărat un cadou de ziua de naștere foarte scump fără a te consulta cu mine. Asta mă face să mă simt nesocotită și mă îngrijorează ce fel de mesaj îi transmite cadoul copilului nostru.”
Astfel, formula pentru mesajele „eu” este simplă: „Am văzut și asta mă face să simt” Asta poate face mai ușor pentru co-părintele tău să te audă și să empatizeze cu tine, iar voi doi să veniți cu o soluție. Din nou, menținând concentrarea asupra problemei la îndemână, propuneți o soluție mai degrabă decât să insistați asupra incidentului care a avut loc deja. De exemplu, „Ce-ar fi să mergem mai departe, am stabilit o limită de dolari pentru cadourile de ziua de naștere?”
Ai o alianță puternică
O alianță puternică cu co-părintele tău nu este importantă doar pentru copilul tău, ci este și esențială pentru reducerea stresului și a neadaptarii tale la schimbarea structurii familiei. Pentru a avea o alianță puternică de co-parenting, amândoi ar trebui să aveți:
- O investiție puternică în bunăstarea copilului tău
- Dorința de a comunica cu co-părintele tău despre informații legate de copil
- Respect pentru implicarea celuil alt părinte cu copilul
- Respectul pentru judecata celuil alt
Cu o alianță puternică, voi doi veți putea rezolva mai ușor problemele. Mai mult, poți face acest lucru în prezența copilului tău dacă faci calm și corect. Acest lucru modelează și pentru copilul dumneavoastră cum să lucreze în colaborare pentru a rezolva conflictul.
Din nou, scopul tău ca co-părinți este să-ți crești copilul să fie fericit și sănătos. Lasă-ți diferențele deoparte, astfel încât să poți fi un front unit în abordarea provocării legate de părinți.
Fii organizat
Discutarea planurilor, ajungerea la un acord și scrierea lor în scris nu numai că ajută la evitarea punctelor de dispută între tine și colegul tău, dar te împiedică să fii nevoit să păstrezi o mulțime de informații importante în memorie.
Planuri parentale
În funcție de jurisdicția dvs., un plan parental poate fi ceva ce trebuie să faceți ca parte a procesului de divorț. Oricum ar fi, te ajută să organizezi educația parentală și să fii pe aceeași pagină cu fostul tău. Lucrurile de specificat în plan depind de situația și prioritățile dvs. unice, cum ar fi:
- Zile și orele desemnate pentru când copilul tău este cu tine față de co-părintele tău, inclusiv sărbători și vacanțe
- Cum vor fi implicați alți membri ai familiei (bunici, mătuși/unchi, părinți vitregi) în îngrijirea și responsabilitățile lor specifice
- Responsabilitățile financiare ale ambilor părinți
- Planificări pentru responsabilități specifice, cum ar fi cine rămâne acasă când copilul tău este bolnav, cine merge în excursii, cine duce copilul la programări medicale/stomatologice
- Un sistem de comunicare fluidă
- O cronologie pentru evaluarea și schimbarea planului parental, dacă este necesar
Ca parte a acestui lucru, aveți un calendar pe care dvs. și co-părintele dvs. îl împărtășiți pentru a coordona mai ușor lucruri precum antrenamentele de fotbal și recitalurile de dans. Acest lucru poate ajuta, de asemenea, la eliminarea „surprizelor”, cum ar fi să uiți că fostul tău îl duce pe copil într-o excursie de weekend. Mai mult, respectarea unui program consecvent de îngrijire de la o săptămână la alta a fost asociată cu mai puține probleme sociale și un comportament mai puțin anxios și deprimat pentru copii.
Sejururi peste noapte
Pentru copiii cu vârsta de șase ani sau mai mici, a existat o dezbatere dacă ar trebui să petreacă noaptea cu părintele care nu este îngrijitorul lor principal. Cercetările sugerează că copiii de patru ani și peste tind să aibă mai puține probleme emoționale și comportamentale atunci când petrec peste noapte cu cel de-al doilea părinte. (Nu a fost găsită nicio asociere între nopți și probleme emoționale sau comportamentale pentru copiii cu vârsta mai mică de patru ani). Cu alte cuvinte, se știe mai puțin despre impactul pe care înnoptările îl au asupra copiilor mai mici de patru ani, dar înnoptările pot beneficia copiii cu vârsta de peste patru ani.
De acord cu disciplina
Consecvența cu disciplina este, de asemenea, importantă pentru adaptarea sănătoasă a copilului. Dacă casa fostului tău este foarte structurată cu treburi și ora de culcare, iar a ta este foarte relaxată, copilul tău primește mesaje contradictorii. Prin acordul asupra structurii disciplinare și prin utilizarea parentală autoritară, îl ajutați pe copilul dumneavoastră să învețe abilități de viață și să își dezvolte capacitatea de a fi responsabil, în același timp întreținând o relație strânsă cu el.
Fii pe aceeași pagină cu școala
În ceea ce privește școlarizarea copilului tău, din nou, consecvența între tine și co-părintele tău este importantă. Dacă fostul tău partener apreciază mediul academic și tu nu, asta îi trimite copilului tău mesaje contradictorii. Dacă tu și fostul tău sunteți de acord că o parte din rutina copilului dumneavoastră ar trebui să fie să termine temele înainte de timpul de joacă, aceasta este de două ori o oportunitate de a-i comunica copilului că școlarizarea este importantă.
Comunicarea dintre tine și co-părintele tău este cheia pentru a-ți ajuta copilul să reușească la școală. Pe baza programelor dvs., dacă decideți că numai dvs. veți participa la conferințe părinți-profesori, este important să transmiteți informațiile din conferințe către copărinții. Comunicarea deschisă între voi doi, precum și între dvs. și profesori este modul în care veți ști ce puncte forte să promovați și ce subiecte are nevoie de ajutor copilul dumneavoastră.
Tă-ți copilul departe de lupte
În mod natural va exista un conflict între tine și fostul tău, dar poate fi gestionat într-un mod matur. Aceasta presupune comunicarea directă cu fostul tău și nu-ți pune copilul la mijloc. Evitați să-i cereți copilului să-i transmită ceva fostului dvs. pentru că nu vă simțiți confortabil să faceți acest lucru și evitați să-i adresați copilului întrebări personale precum: „Tatăl tău se întâlnește cu cineva?” Scopul copilului tău să-și viziteze părintele este de a stimula relația dintre ei doi, nu de a aduna informații pentru tine.
În plus, „lăudați în public, criticați în privat” are același spirit aici. Îți poți mustra partenerul pentru tine sau prietenii tăi, dar evita să faci asta în prezența copilului tău. Pe ceal altă parte a monedei, a fi sincer cu copilul despre punctele forte ale fostului tău îți îmbogățește încrederea ca părinte.
Respectă celăl alt părinte al copilului tău
Chiar dacă tu și fostul tău ai terminat în relații proaste, este important să-ți amintești și să respecți că ei sunt încă părintele copilului tău. Relația copilului tău cu ei este separată de relația ta cu copilul tău. Dacă în prezența ta copilul tău face ceva pentru a-ți lipsi de respect fostul, este important să folosești asta ca pe o oportunitate de predare și să-ți disciplinezi copilul asupra modului în care trebuie să-și trateze părinții și bătrânii în general.
Respectarea celuil alt părinte include respectarea educației lor religioase și culturale dacă este importantă pentru ei. Este bine ca casele voastre separate să aibă două practici culturale diferite, deoarece copiii sunt capabili să-și integreze diferitele identități culturale.
Iartă-ți fostul
Poate fi util să te gândești cum îți poți ierta fostul că ți-a greșit. Puteți să vă faceți propria cronologie pentru a face acest lucru, dar dacă vă decideți să iertați pentru că este în interesul superior al copilului dvs., aceasta vă poate reduce conflictul cu fostul și vă poate face copărinți mai buni.
Interesant, rețeaua ta de socializare poate avea un impact asupra cât de mult poți să-ți ierți partenerul. Adică, dacă prietenii și familia continuă să-ți mustre partenerul, este mai puțin probabil să ierți. Amintește-ți, părerile lor despre fostul tău sunt propriile lor și ei nu știu cu adevărat natura relației tale așa cum o faci tu. Prin urmare, aveți grijă să separați opiniile lor de ale tale. Continuarea să numiți resentimente vă poate îngreuna să mergeți mai departe și să fiți copărinți în mod eficient. În plus, roagă-i celor din rețeaua ta de socializare să evite să vorbească rău despre fostul tău în prezența copilului tău.
Stabiliți limite
Co-parenting poate deveni mult mai complicată odată ce părinții vitregi intră în imagine. În loc să determinați doar voi doi strategia parentală, puteți fi până la patru. Un ghid general de urmat este că noul tău partener poate avea un rol în co-parenting odată ce își are un loc stabilit în structura familiei. De exemplu, dacă te întâlnești cu persoana respectivă de doar câteva luni, ea nu ar avea un cuvânt de spus în ceea ce privește co-parenting.
Totuși, este foarte diferit dacă te întâlnești de un an, iar persoana se va muta cu tine. În acel moment, ei fac parte din gospodăria ta și, prin urmare, activitățile și comportamentele lor te afectează pe tine și pe copilul tău și invers.
Folosește auto-îngrijirea
Îngrijirea de sine este întotdeauna importantă, indiferent de starea relației tale. Utilizați în mod regulat strategiile de îngrijire personală, ca parte a rutinei, pentru a vă stimula sănătatea mentală, fizică, emoțională și spirituală. Alocarea timpului pentru a avea grijă de tine te poate ajuta să fii cel mai bun părinte posibil. Este, de asemenea, un bun exemplu pentru copilul dvs. să vadă un model sănătos care acordă prioritate bunăstării lor.
Căutați terapie
Mergeți la terapie este o modalitate excelentă de a vă ajuta să vă îngrijiți de nevoile mentale și emoționale, mai ales dacă vă luptați cu durerea din cauza pierderii relației sau cu sentimente negative față de fostul dvs. Terapia este timpul și locul dedicat pentru a vă rezolva preocupările într-un mod constructiv. Acest lucru nu numai că te face un părinte mai bun, dar îți permite și să treci dincolo de relația ta și să treci spre viitor.
Căutați consiliere sau cursuri de părinți
Parentingul este o meserie dificilă, care nu este întotdeauna instinctivă. Prin urmare, nu este neobișnuit ca oamenii să caute consiliere comună sau cursuri de părinte. Părinții găsesc astfel de programe utile pentru a învăța abilități și pentru a obține informații. Găsiți cursuri de părinți în zona dvs.
Fii o echipă
Multe dintre aceste sfaturi se aplică și cuplurilor căsătorite; iar etichetarea și împărțirea responsabilităților pot face un pic mai ușor de parinte. Scopul final al co-parentingului este să ai grijă de nevoile copilului tău, să-l ajuți să se adapteze la schimbări și factori de stres și să mențină un nivel sănătos de comunicare cu fostul tău partener, pentru binele mai mare al familiei.
