Părinții spun întotdeauna că nu au un copil preferat și că toți copiii lor sunt egali în ochii lor. E adevărat? Părinții au sentimente mai puternice pentru un copil decât pentru ceilalți? Dacă părinții au un copil preferat în familie, care sunt efectele favoritismului și cum navighează familiile în acest concept?
De ce unii copii sunt favorizați față de alții
„De ce” favoritismului sunt vaste și variază de la familie la familie. Unii părinți sunt atrași de un copil față de ceilalți. Poate că acest copil are o dispoziție plăcută sau are multe în comun cu părinții lor, făcând legătura și conectarea un proces simplu și plăcut. Oricum ar fi cazul, multe familii au un copil preferat. Un studiu care examinează favoritismul în familii a fost publicat în Journal of Family Psychology. Studiul a analizat 384 de familii și a constatat că dintre aceste familii, 74% dintre mame și 70% dintre tați au arătat un anumit nivel de tratament preferențial față de un copil față de alții.
Știind că favoritismul este foarte proeminent, este important să înțelegeți impactul negativ al favoritismului asupra copiilor și modalitățile de a masca favoritismul în cazul în care îl experimentați.
Efectele negative ale faptului de a fi copilul preferat
A fi copilul preferat s-ar putea simți grozav pentru copii când sunt mici, dar creșterea cu acea coroană grea poate avea efecte negative de lungă durată.
Trăind viața pentru părinții lor, nu pentru ei înșiși
Când copilul preferat vrea să plece în lume și să facă ceva nou, curajos și totul pentru el însuși, se vor gândi adesea: ce vor crede părinții mei despre asta? Vor aproba? Să fii supărat? Îmi voi pierde statutul de copil preferat? Grijile legate de astfel de lucruri le pot împiedica capacitatea de a încerca lucruri noi, de a-și asuma riscuri și de a deveni propria lor persoană unică. Ei tind să joace în siguranță și să joace după regulile părinților lor, făcând ceea ce se așteaptă să facă, chiar și atunci când inima le spune altceva.
Reliant on the World
Atunci când părinții sunt la îndemâna copilului lor, ei cresc să creadă că lumea îi va servi destul de ușor, la fel cum au făcut-o părinții lor în anii lor de formare. Copiii preferați pot primi o trezire grosolană din lumea reală, care nu crede în fișe gratuite.
Prin comparație, copiii care cresc în umbra favoritului familiei dezvoltă un anumit nivel de rezistență și capacitatea de a se descurca singuri. Aceste atitudini îi avantajează în anii lor de adulți, deoarece știu deja să aibă grijă de ei înșiși și să nu aștepte ca cineva să facă totul pentru ei sau să aprobe alegerile lor.
Sențul dreptului
Când îți trăiești anii mai tineri crezând că ești copilul de aur, acea atitudine se traduce adesea în vârsta adultă. Copiii care își trăiesc viața crezând că sunt favoriții clar și că nu pot greși, trec prin viață cu un sentiment greșit al îndreptățirii. Această caracteristică îi va afecta probabil negativ pe măsură ce ies pe lume și se găsesc în medii în care nimănui nu-i pasă cu adevărat că au fost copilul preferat al mamei sau al tatălui.
Ascunderea favoritismului în familia ta
Recunoașterea faptului că favoritismul există este primul lucru de făcut. A ști ce să faci cu favoritismul este următorul pas și mai provocator.
Recunoaște-l pentru tine însuți
Nu poți rezolva favoritismul până nu îl recunoști, așa că fă asta în primul rând. Observați că aveți sentimente diferite cu privire la fiecare dintre copiii dvs. și amintiți-vă că acest lucru nu este chiar atât de neobișnuit. A favoriza un copil în detrimentul celorlalți nu înseamnă că nu-ți iubești toți copiii și poți face lucruri pentru a-ți nivela atitudinile față de copiii tăi.
Renunță la comparare
Compararea duce la sentimente de inadecvare. De cele mai multe ori, părinții folosesc comparația pentru a clarifica un punct unui copil sau cu speranța de a-i motiva să lupte pentru ceea ce părinții consideră „mai bine”. Acest lucru duce adesea la opusul intenției și face ca copilul să fie comparat cu un frate cu rezultate mai mari să se simtă mai puțin decât.
Fii părinte, nu judecător
Tu ești părintele lor, nu un judecător. Când copiii întreabă cine este cel mai frumos dintre ei, rămâi mamă. Nu alege munca sau realizările unui copil în detrimentul celuil alt, pentru că nimic bun nu va veni din a pune copiii unul împotriva celuil alt. Spuneți copiilor care îi întrebă care dintre ei este cel mai bun brutar, mai bun artist sau mai bun student, că amândoi sunt minunați, diferiți și unici în felul lor, dar la fel de talentați.
Relaxați-vă pe spiritul competitiv
Un pic de competiție sănătoasă este bună pentru spirit, spun adesea părinții, dar prea multă competiție în cadrul familiilor forțează favoritismul, mai ales când un singur copil este câștigătorul evident. Copiii au nevoie de stima de sine construită și hrănită, nu înăbușită și pusă la îndoială. În familii, toată lumea este un câștigător. Dacă ești o persoană competitivă și îți place competițiile în familie, atunci copiii tăi se obișnuiesc să audă cuvintele „Este o altă cravată”. Puteți juca în continuare jocuri competitive, dar nu trebuie să aveți un campion.
Găsiți modalități de a vă conecta cu fiecare dintre copiii dvs
Ar putea fi mai ușor să vă conectați cu un copil decât cu alții, deoarece voi doi împărtășiți atât de multe în comun. Dacă recunoașteți că acesta este cazul, asigurați-vă că vă rezervați puțin timp pentru a petrece cu fiecare dintre copiii dvs. în mod individual, făcând ceea ce le place. Vino pe terenul lor și scufundă-te în interesele lor. Ei te vor iubi și respecta pentru asta și te vei simți ca o mamă sau un tată bun pentru că te-ai extins în acest fel.
Păstrați laudele pozitive răspândite și consecvente
Părinții nici măcar nu observă când un copil primește toate laudele verbale. Copiii bine comportați primesc o mulțime de „slujbe bune” și „ce copil bun ești” de la părinți, în timp ce cei răutăcioși primesc toate mustrările și corecțiile verbale. Fii conștient de acest lucru. Dacă aveți copii care par mai greu de lăudat, faceți totul pentru a-i surprinde cum sunt buni. Continuați să vină laudele pozitive, păstrați-le corecte și păstrați-le consecvente.
Abțineți-vă de la a pune copiii pe piedestale
Niciunul dintre copiii din familia ta nu ar trebui să stea pe un piedestal mai în alt decât frații lor. Evitați să spuneți lucruri precum:
- Sora ta citea la nivelul clasei a patra la grădiniță.
- Fratele tău a făcut echipa de baseball de călătorie la prima încercare.
- Toți ceilalți copii și-ar putea lega pantofii până la această vârstă.
Făcând un copil să se simtă ca și cum ar fi oaia neagră cu performanțe slabe este rău pentru percepția lui de sine. De asemenea, îl face pe copilul de ceal altă parte a comparației să creadă că este mai bun decât fratele lor, ceea ce creează o dinamică de care nicio familie nu și-o dorește sau nu are nevoie.
Comunică cu copiii atunci când te confruntă
Copilul tău a observat că petreci mai mult timp cu fratele lui și s-a încurajat să te confrunte cu asta. Gestionarea acestui tip de situație trebuie făcută cu grijă și cu tact. Intră în această conversație cu har, liniște și compasiune.
- Concentrați-vă pe fapte. Explicați de ce un copil stă treaz mai târziu sau un alt copil are un telefon. De obicei, raționamentul este destul de logic și rațional.
- Recunoaște ceea ce observă. Da, petreci mai mult timp cu un alt copil pentru că amândoi vă plac cumpărăturile. Amintește-le că sunt bineveniți să vină oricând și ți-ar plăcea asta.
- Cereți ajutorul lor. Dacă un copil este dificil de legat din cauza comportamentului, cereți-i ajutor. Spuneți-le că luptele, argumentele și atitudinile fac dificil să petreceți timpul împreună și că sunteți dispus să-i ajutați să lucreze la asta dacă vă pot întâlni la jumătatea drumului.
- Asigură, asigură, asigură. Amintește-le în mod repetat că, în ciuda a ceea ce văd sau a combinațiilor de familie care funcționează organic, toți cei din casă sunt iubiți și apreciați în mod egal.
Favoritism: Nu întotdeauna unilateral
De câte ori începi să te simți vinovat că arătați unui copil mai multă atenție în comparație cu ceilalți, amintiți-vă că probabil că au un părinte preferat și s-ar putea să nu fii tu! La fel cum părinții simt uneori o atracție pentru un copil sau altul, copiii tind să se simtă mai atrași de un părinte sau de îngrijitor. În cele din urmă, tot ce poți face este să recunoști când se întâlnește favoritismul, să faci tot ce poți pentru a-l tempera și să continui să faci tot ce poți pentru a uniformiza terenul de joc.
