Co-parentingul amiabil dă cele mai optime rezultate pentru familiile în urma unei separări. Viața divorțată este, fără îndoială, mai ușoară atunci când toate părțile își pot găsi o modalitate de a crește copiii fără conflicte. Nu toți foștii parteneri pot fi părinți în comun sau pe cale amiabilă în urma unei despărțiri. Co-parentingul în alt conflictual face creșterea copiilor mult mai dificilă, iar cei care se află în aceste ape agitate trebuie să știe să gestioneze situația cu un stres minim.
Co-parenting cu conflict ridicat
Dacă tu și fostul tău partener sunteți adesea implicați în acrimonie, acest lucru poate duce la un conflict ridicat de co-parenting, mai ales dacă sunteți co-parental cu un narcisist. Tot ceea ce are un fost în conflict va fi mai provocator decât ar fi dacă perechea dintre voi reușiți să comunice bine și să lucreze împreună de dragul copiilor voștri. Dacă fostul tău partener prezintă următoarele trăsături, s-ar putea să ai o situație de mare conflict în mâinile tale:
- Creând mereu o lume de extreme prin procese de gândire foarte alb-negru
- Incapacitatea de a face compromis
- Impinge perpetuu vina și nu își acceptă niciodată responsabilitatea într-o situație
- Dorește control complet asupra tuturor
- Vorbește adesea de rău pe celăl alt părinte în fața copiilor
- Consecvent argumentativ
Deși nu poți schimba scenariul (pentru că sincer, nu poți transforma pe cineva în ceva ce nu este), poți schimba modul în care navighezi în această relație toxică. Indiferent dacă îți place sau nu, tu și fostul tău conflictual veți fi împreună părinți până când copiii vor crește și vor pleca.
Navigarea în situații de co-parenting cu conflict ridicat
Odată ce ai recunoscut că te afli într-adevăr într-o situație de conflict mare de co-parenting, trebuie să înțelegi că nici o cantitate de speranță, rugăciune sau muncă din partea ta nu va transforma în mod magic fostul tău partener într-o postare relaxată. - coechipier de divort. De fapt, ai controlul asupra propriilor cuvinte și acțiuni, nu asupra lor. Nu le poți schimba, dar poți face față situației la îndemână și poți dezvolta strategii sănătoase pentru tine în acești ani de co-parenting încărcați de conflicte.
Creați un plan parental și respectați-l
Chiar și în cele mai bune circumstanțe, co-parenting necesită un plan stabilit la care părinții să-l respecte. Acum că copiii călătoresc între două case, toată lumea trebuie să știe cine merge unde și în ce zile. Descărcarea detaliilor într-un program parental poate simți că ai urca un munte pentru a ajunge la pământul promis al planului parental, dar este cu adevărat esențial, mai ales pentru fostele cupluri cu conflicte mari.
Exe care tind să se ceartă chiar și pentru cele mai mici detalii și modificări ar trebui să urmărească să facă un plan cât mai repede posibil. Odată ce planul parental este creat, poți să-l ții de el, să păstrezi cursul și să știi că îți faci partea. Cu un plan parental, fostul tău poate să-și argumenteze cauza sau să renunțe la plan, dar tot ceea ce trebuie să fii responsabil este să urmezi ceea ce a fost stabilit și convenit.
Nu merge la luptă
Este dificil să înveți să te retragi de conversațiile volatile. Emoțiile obțin adesea ce este mai bun dintre oameni, iar ceea ce a început ca un dezacord minor poate exploda rapid într-un meci de țipăt în toată regula. În familiile care navighează în viață în timp ce trăiesc separat, certuri masive nu le vor îndepărta decât de obiectivul de a crește copiii împreună și într-un mediu emoțional sănătos. Primul pas pentru a minimiza argumentele verbale este să știi când începe un dezacord.
- Recunoaște-ți propriile declanșatoare. Află ce te deranjează de obicei și, când fostul tău merge acolo, refuză să iei momeala.
- Decuplați când lucrurile se încinge. Nu trebuie să stai în acel cadru și să continui războiul. Creați un scenariu verbal pentru a vă îndepărta pe tine și pe copiii tăi dintr-o bătălie verbală care este pe un pas.
- Scoateți-vă de situațiile fizice care sunt negative sau amenințătoare. Uneori chiar trebuie să pleci, mai ales dacă știi că niciun cuvânt nu va crea vreodată o întâlnire a minților între voi doi.
Setați limite
Stabilirea limitelor cu un fost este dificil. Odată v-ați împărtășit fiecare aspect al vieții voastre unul cu celăl alt, iar acum acesta nu mai este planul de joc. Limitele îi ajută pe toată lumea să mențină un anumit nivel de distanță sănătoasă, pe măsură ce adulții învață să navigheze într-o nouă lume a parentalității, în afară de fostul partener.
- Ai stabilit orele pentru a prelua apelurile telefonice sau e-mailurile fostului tău. Doar pentru că fostul tău îți trimite mesaje text la 1:30 a.m. despre plecarea de mâine nu înseamnă că trebuie să răspunzi imediat.
- Păstrează-ți viața personală pentru tine. Fostul tău nu trebuie să știe despre asta dacă nu îl afectează în mod direct. Păstrați subiectele de conversație legate de copii.
- Nu fi prea curios despre viața lor personală. Chiar și atunci când încearcă să arunce comentarii sau indicii despre noua lor lume socială în felul tău, abține-te de la urmărirea pe rețelele sociale sau de la alte comportamente inutile.
- Creați un scenariu verbal pe care să îl recitați atunci când comunicați cu un ex cu conflicte mari. Dacă vedeți că conversația se îndreaptă spre sud, întoarceți-vă către cuvinte scrise în prealabil.
- Întâlnește-te în spații neutre când vine timpul să trimiți copiii de la o casă la alta. Dacă relația dintre tine și fostul tău este volatilă sau nesigură, adu cu tine un prieten de încredere când trebuie să te întâlnești pentru a lăsa copiii.
Luați în considerare rolul parental paralel
Părintul paralel este o metodă de parenting în care ambii părinți petrec în mod activ timp de calitate cu copiii, dar reduc la minimum comunicarea și interacțiunea dintre ei. Este important de menționat că această abordare include „minimizarea” NU stingerea comunicării dintre adulți. Comunicarea dintre foști nu se face adesea în modul față în față, ceea ce le permite copiilor să fie la adăpost de dezacorduri și interacțiuni negative. Părintele paralel este diferit de co-parenting.
- În co-parenting, părinții pot participa la întâlniri și spectacole împreună. În paralel, aceștia îi frecventează pe rând.
- În co-parenting, deciziile privind copiii sunt luate în comun. În parentingul paralel, un părinte ia decizii într-un domeniu al vieții copilului, în timp ce celăl alt părinte ia decizii într-un alt domeniu.
Utilizați aplicații de co-parenting
Oricât de mult ai încerca, comunicarea dintre tine și celăl alt părinte al copilului tău pare să se acru în câteva minute și să ia o întorsătură pentru toxic. Știind că pur și simplu încetarea comunicării nu este drumul potrivit pentru a călători, ați putea dori să căutați aplicații tehnologice care să vă ajute să comunicați informații fără a fi nevoie să vorbiți efectiv cu fostul dvs.
Aplicații precum Our Family Wizard, CoParently și 2Houses servesc drept centru pentru toate nevoile de comunicare necesare. Copărinții pot accesa și stoca înregistrările medicale și școlare, actualizările și mesajele. Programele și cheltuielile legate de copil pot fi stocate în aceste aplicații pentru ca ambele părți să le poată accesa, iar Our Family Wizard conține chiar și o funcție de „verificare a tonului”, astfel încât părinții pot scrie ce intenționează să comunice cu un copărinte și să vadă dacă tonul este prietenos sau nu.
Fiecare aplicație are propriul său set de avantaje și își duc treaba fără angajament emoțional înainte și înapoi. Pentru fostele cupluri care știu că mai puțin înseamnă sincer mai mult atunci când vine vorba de interacțiunea dintre ei, aceste aplicații pot fi cheie în crearea unor structuri de familie funcționale și sănătoase.
Ai grijă de tine
Să fii într-o relație, apoi să treci printr-un divorț și acum co-parenting cu o persoană cu conflicte mari poate afecta oricui. Drenajul emoțional are potențialul de a te trage în jos dacă nu ai grijă de tine. Pe măsură ce navighezi în universul incert, adesea exploziv și frustrant al co-parentingului cu conflicte mari, asigură-te că îți găsești timp pentru îngrijirea de sine prin:
- Dormi suficient, alimentație adecvată și exerciții fizice în fiecare zi
- Luând în considerare meditația, yoga sau mersul ușor pentru a vă elibera spațiul minții și a vă centra
- Mergeți la terapie sau la consiliere dacă ar fi un plus benefic la rutina dumneavoastră de autoîngrijire
Fii cu ochii pe premiu
Deoarece foștii în alt conflictuali te vor epuiza emoțional, uneori se poate simți că renunțarea este singura soluție. Să știți că aceasta nu este niciodată cea mai bună opțiune. Ești un părinte și unul bun la asta. Știi că nimic nu vine înaintea copiilor tăi, iar aceștia sunt mult mai importanți decât să câștigi o ceartă sau să-ți învingi fostul. Ori de câte ori te simți copleșit de a trebui să treci prin viață cu un fost toxic, fii atent la premiu: copiii tăi și știi că tot ceea ce îndurați este ca ei să aibă cea mai bună șansă la o creștere sănătoasă.
